Sem necessidade de dizer o quanto eu extrapolei na ceia e no dia seguinte, cert? Na ceia ( arroz à grega, eu amo e fazia tanto tempo que nem me aproximava de arroz) e depois nos doces. Mousse de maracujá, diamante negro, pavê rs e pudim.
Sim, fui dormir com a barriga dolorida, me sentindo absurdamente constipada e o peso na consciência. Acordar inchada, é terrível não? Mas depois de tomar um lax e tentar ao máximo maneirar nesses dois dias estou me sentindo bem melhor, claro que os estragos ficaram na mente mas sabe de uma coisa? Consigo recuperar isso, tenho certeza O/ Tentarei na virada do ano não cometer os mesmos erros e bem, já que agora ao invés de ir para a casa de alguém, as visitas passaram o Reveillón aqui, terei uma desculpa para me manter ocupada arrumando as coisas, quartos e tal.
É impossível assim, vou me controlar e ponto final u_u' E vocês gatas? Li que teve meninas que nem comeram na ceia, magina que inveja a minha *-*' Mas uma inveja boa porque acho lindo quando conseguimos o controle e depois é uma sensação de " tenho O poder e posso me conter". Acho que, pelo menos no meu caso, não é uma questão apenas de eliminar kg's e sim de ser determinada e conseguir alcançar as metas, conseguir fazer o que se propôs a fazer, sentir-se dona das próprias ações e dos desejos.
Então, mais uma vez prometerei a mim mesma à meia-noite que será um ano mais magro, mas agora com grandes diferenças, primeiro : Vocês, minhas princesinhas que inspiram tanto e depois, sinto-me com muito mais determinação, não sei explicar, simplesmente há algo diferente dentro de mim do que nas outras promessas de perder,digo, eliminar peso.
Enfim, tudo de bom para vocês meninas. Feliz Ano Novo! Amo, todas ! x3


obs: foto homenagem à Zoe Saldana, que está arrasando em avatar ;*

Natal

Olá gatinhas do meu Brasil e outros países q ( será? o_o) , como vão? (: Bem, o fim de ano chegando e aquelas lembranças do ano passado " no próximo Natal, estarei diva, uma thinspo". Será que apenas eu penso isso? Acredito que não. Sabe, eu não ando me controlando muito bem e com essa época, há tanto mas tanto doce aqui em casa que minhas escapadas são até compreenssíveis. Não estou com a mínima vontade de ficar me xingando, sério, estou com preguiça e seei que nem adianta muita coisa porque até acabar os doces aqui a dieta vai ser ahn... nada. Nem dieta. Ah, meu Bom Deus que inventou o lax -Q . Bem, que eu não queria precisar tomar lax, queria saber me controlar, caralho u_ú De qualquer forma quero desejar para todas vocês princesas, um Natal lindo, sem cortes, sem choro, sem vômito e com muita, muita alegria O/ Cuidem-se gatas, beijosmil;*

Hoje de manhã comi um grande pastel. Um copo de coca-cola, porque não havia outra opção. No almoço, dois bifes à milanesa, salada, coca-cola e um bom-bom. Agora comi meio cacetinho integral, dois copos de iorgute, uma xícara de granola, coca-cola, uma torrada com pão integral e queijo. Nada disso estava muito bom mas eu ingeri do mesmo jeito. Por quê, J, Por quê!?
Eu estou notando o quanto me sinto vazia e o quanto tento preencher isso colocando comida para dentro. Sinto-me realmente vazia, sozinha, inútil. Não sei explicar. Eu não sou assim. Sou ótima em fazer as pessoas rirem, sou intolerante à tristeza, sempre quero deixar todos o melhor possível, então porque me entrego à tristeza e me jogo nas calorias, na comida, pensando que ela é uma boa companhia? Tornou-se minha grande inimiga, eu digo que a odeio e ela me abre os braços. Cometo esses pecados, vários deles nos últimos dias. Desde sexta-feira que como muito mal, coisas mega-calóricas e uma vontade insuportável de comer doces e chocolate principalmente. Após as compulsões, sinto tanta mas tanta vontade ir vomitar, de tirar tudo de mim mas não vou. Pergunto-me então, porque consegue dizer não à mia e fica dizendo sim à comida? Eu queria que tudo isso aqui fosse melhor, que eu pudesse comemorar algo com vocês, mas assim não dá.
Da última vez que me pesei, a balança ficou escolhendo entre o 51,8 kg e o 52 kg. Deu 52 certinhos. Estava de jeans e uma camiseta. Mas ainda fico com 52 kg, porque é seguro pensar assim. Os quis tanto, fiquei tão feliz de ter saído dos 53 mas do modo que ando comendo, acho que logo vou para os 54 se duvidar. Eu não aguento mais falhar '-' Parece que as compulsões se tornaram uma atitude consciente. Odeio, odeio isso.
Garanto-lhe, princesas, que conseguirei superar e vou aparecer aqui com boas notícias, com um sorriso sincero e o coração livre de mágoas comigo mesma.
Amo vocês, de verdade.

Alegria ou não alegria?

Olá meninas, como estão? Bem, eu poderia estar muito feliz, ou muito triste. Esse será um post mínimo (k) Faz algumas semanas que enviei por correio um conto para um concurso e os ganhadores teriam o conto publicado em uma coletânea, o resultado saíria sábado. Pouco depois do meio-dia de sábado, eu fui lá conferir e bem, meu conto estava entre os selecionados, Fiquei meega-feliz. Escrever é minha grande paixão. Infelizmente essa alegria levou um banho de água fria porque no mesmo fim de semana, eu jaquei como não fazia há um tempão. Sério, gente comi demais mesmo. Nem vou detalhar porque ninguém merece ouvir a monstruosidade que foi isso ._. Admito que o meu peso está me deprimindo cada vez mais, uma âncora em volta do meu pescoço e mesmo que momentos felizes existam e que eu realmente seja uma pessoa feliz, está ficando claro para outros que alguma coisa mudou. Eu recebi selinhos e iria postar aqui mas meu desânimo é tão avassalador que eu só vou mesmo é estudar para a prova de física e ver se paro de pensar em comer.
Amo muito vocês, se cuidem gatas (L