Hoje de manhã comi um grande pastel. Um copo de coca-cola, porque não havia outra opção. No almoço, dois bifes à milanesa, salada, coca-cola e um bom-bom. Agora comi meio cacetinho integral, dois copos de iorgute, uma xícara de granola, coca-cola, uma torrada com pão integral e queijo. Nada disso estava muito bom mas eu ingeri do mesmo jeito. Por quê, J, Por quê!?
Eu estou notando o quanto me sinto vazia e o quanto tento preencher isso colocando comida para dentro. Sinto-me realmente vazia, sozinha, inútil. Não sei explicar. Eu não sou assim. Sou ótima em fazer as pessoas rirem, sou intolerante à tristeza, sempre quero deixar todos o melhor possível, então porque me entrego à tristeza e me jogo nas calorias, na comida, pensando que ela é uma boa companhia? Tornou-se minha grande inimiga, eu digo que a odeio e ela me abre os braços. Cometo esses pecados, vários deles nos últimos dias. Desde sexta-feira que como muito mal, coisas mega-calóricas e uma vontade insuportável de comer doces e chocolate principalmente. Após as compulsões, sinto tanta mas tanta vontade ir vomitar, de tirar tudo de mim mas não vou. Pergunto-me então, porque consegue dizer não à mia e fica dizendo sim à comida? Eu queria que tudo isso aqui fosse melhor, que eu pudesse comemorar algo com vocês, mas assim não dá.
Da última vez que me pesei, a balança ficou escolhendo entre o 51,8 kg e o 52 kg. Deu 52 certinhos. Estava de jeans e uma camiseta. Mas ainda fico com 52 kg, porque é seguro pensar assim. Os quis tanto, fiquei tão feliz de ter saído dos 53 mas do modo que ando comendo, acho que logo vou para os 54 se duvidar. Eu não aguento mais falhar '-' Parece que as compulsões se tornaram uma atitude consciente. Odeio, odeio isso.
Garanto-lhe, princesas, que conseguirei superar e vou aparecer aqui com boas notícias, com um sorriso sincero e o coração livre de mágoas comigo mesma.
Amo vocês, de verdade.