O Parque Aquático

É. O parque aquático. Uma das expressões que causa medo, muito medo, em qualquer pessoa que não se sinta conforável em trajes de banho, mostrando a barriguinha, exibindo indesejáveis dobras quando senta-se ou curva-se, ou com aquele alguém que frequentemente tenta prender a respiração e encolher a barriga na frente do espelho pensando " Oh, seria legal se minha barriga ficasse assim mesmo quando eu respiro", Ah, peraí! Eu sou uma dessas pessoas. E hum, hoje eu fui no parque aquático. Surpreendendo a mim mesma, não me senti tão desconfortável. Primeiramente porque eu não uso a aprte de baixo do biquini e sim uma espécie de calçãozinho e depois porque nesse sábado, um pouco mais cedo, fui à farmácia com a minha mãe e me pesei : 51,5 Kg. Usava uma camiseta comum e uma bermuda jeans. Nem quero saber quanto isso pesa mas definitivamente não estou fora da casa dos 51, mas ao menos mandei beijos mil para os 52 kg. Decidi que até o fim do mês estarei com 50 kg no máximo e tenho dito! Acho - acho, não, eu vou!- que conseguirei.
Emagreci meio kg essa semana, comendo folhado de presunto e queijo, salsicha e com uma dieta de umas 1200 kcal todos os dias. É, eu não sou radical e enquanto o não- radical me der resultados, seguirei nesse caminho. Não vomitei nenhuma vez e não usei lexantes. Meu intestino não merece o oscar, mas o activia está o ensaiando. Mudando o foco, segunda-feira será minha última aula do curso de inglês. O famoso " conversation". Sexta-feira falamos sobre bullying e vimos entre alguns vídeos, um que falava sobre um menino chamado Ryan, que cometeu suicidio depois de ser motivo de chacota na escola duas vezes :a primeira quando espalharam uma história de que ele seria gay e depois quando a menina que ele amava ( e que fingiu o amar) humilhou ele na frente de toda a escola, o chamando de ridículo e mandando-o se enxergar. A dita cuja estava no documentário , dizendo-se arrependida, com uma atuação que dava ânsia de vômito. Cara, como eu odeio essas piranhas.
Enfim, na mesma aula, minha professora falou que o curso estava procurando alguém para se encaixar no emprego para vender apenas cursos de inglês. um aluno do avançado, de preferência sem experiência porque eles gostam de ensinar o modo deles de vender. Epa! Adivinha quem se candidatou? EEEEEEU OO////// Segunda-feira levarei meu currículo tão leve quanto uma pena e torcer para que tudo dê certo. Um emprego é tudo o que eu queria agora para aditivar minha vida. Não aguento mais suar poeira de tanto tédio em casa.

Amo-as do fundo do coração, Beijos mil gatas ;*

Nothing tastes so good

Acabei de ter uma espécie de compulsão. Não foi das piores, mas obviamente nunca é algo bom. Somando deu umas 600 kcal... e ainda falta um minuto para as oito da manhã.
Vou recuperar.
Eu cuspi algumas coisas que mastguei e depois corri para a frente do espelho naquela velha encenação, apertando a barriga e vendo se tinha mudado alguma coisa. Espero sinceramente que não.
Quarta-feira ( talvez tenha sido quinta) fui comprar roupas novas para ir em uma formatura de faculdade. Correndo para lá e para cá, vi as promoções das calças. havia uma lá bem bonitinha, ( número 38) e eu a peguei; depois avistei uma que ultrapassava o bonitinha. ERA PERFEITA. O número... 36. Eu peguei, mesmo com sérias dúvidas de que iria me servir. no provador, coloquei a 38 e ela ficou larga. Mas não me iludi, acho que o formato dela era realmente largo. Porém, mesmo com o esforço para passar pelos quadris tipicamente brasileiros a calça 36 serviu. Tive vontade de gritar para todo mundo... sei, grande coisa ¬¬ Mas em breve, 36 será o meu número e mesmo que essa tenha servido, ainda estou buscando os 48 kg. Não vou deixar uma calça me fazer sonhadora e acreditar que as coisas estão bem agora porque não.
Ando comendo torradinhas e pãezinhos demais. Foram o foco da compulsão que falei no comecinho do post. ( é, como eu já disse, já que carboidrato e chocolate dão sensação de bem estar).
Falando em Chocolate ( sinônimo= perdição, pecado, coisa muito muito feia, comida do capeta) meu pai ganhou uma barra de chocolate. Detalhe, ele não come chocolate, não gosta e sempre deixa para mim e a minha mãe. E ela sempre insiste para que Eu pegue o chocolate e abra e normalmente é o que eu faço sem reclamar. Nesse sábado, sentindo-me mega sozinha, eu desejava aquela barra de chocolate e muito! Andando na bicicleta ergométrica e pensando em chocolate, sabia que era uma questão de tempo para ir lá e atacar. De repente a mãe entra no quarto e diz : Tirei a barra de chocolate da geladeira, pode ir ali pegar.
Fui à caça? Não. Fui tomar banho. Depois de um tempo, ela voltou a perguntar : Já pegou o chocolate? " Não", "Não quer comer chocolate?, " Não, obrigada", eu respondi.
Entrei no quarto e dei pulos de felicidade. Não comi e não vou comer.

She's got you high

Os dias não andam passando devagar para vocês? Para mim, sim, eles andam se arrastando. Eu não sei se isso é algo realmente positivo, mas de certa forma, posso usar isso ao meu favor. Quanto a alimentação, não ando cometendo grandes erros, claro, comi pão demais. me digam afinal porque pão é tão gostoso? Li que quando temos muita vontade de carboidrato e chocolate é porque precisamos de algo que nos faça bem, já que esses alimentos dão sensação de prazer.
Depois do reveillon, me pesei e estava lá o estraguinho : 52,7 kg. Mas levando em conta o quanto eu comi no ano-novo, foi até pouco. Hoje me pesei : 52 kg. Certo. Rumo aos 51 kg. Decidi que até o fim do mês estarei pesando 50 kg, é fato. Acho que vou aproveitar a sensação renovadora que tem um ano novo para me focar mais na dieta.
Quero sair com minhas amigas, mas é tão estúpido o fato de que só queria encontrar com elas quando estivesse mais magra '-' Nós nos separamos de certa forma, na 8° série, agora eu passei para o último ano do ensino médio e nós nos encontramos poucas vezes. Nenhuma delas é realmente magra, e eu sei que jamais me importaria de ter um reencontro com minha amiga estando ela magra ou gorda. Se eu sei que o peso não é importante na hora de encontrar as minhas paixões, porque eu me preocupo tanto com o que elas pensariam de mim? Se é que elas pensariam alguma coisa ruim.
Enfim, o post ficou meio sem graça, mas eu não queria deixar blog de lado. Gosto de gastar meu tempo lendo os blogs maravilhosos daqui e alguns que eu descobri faz pouco tempo e me apaixonei.
Tudo de bom para todas essas princesas magricelas! Dieta perfeita, metas alcançadas, e biquini na praia sem neuras.



Whats this about? I figured love would shine through
We've lost romance this world has turned so see through
Open your mind, believe it's going to come to
Keep romance alive and hope she's going to tell you

Sem necessidade de dizer o quanto eu extrapolei na ceia e no dia seguinte, cert? Na ceia ( arroz à grega, eu amo e fazia tanto tempo que nem me aproximava de arroz) e depois nos doces. Mousse de maracujá, diamante negro, pavê rs e pudim.
Sim, fui dormir com a barriga dolorida, me sentindo absurdamente constipada e o peso na consciência. Acordar inchada, é terrível não? Mas depois de tomar um lax e tentar ao máximo maneirar nesses dois dias estou me sentindo bem melhor, claro que os estragos ficaram na mente mas sabe de uma coisa? Consigo recuperar isso, tenho certeza O/ Tentarei na virada do ano não cometer os mesmos erros e bem, já que agora ao invés de ir para a casa de alguém, as visitas passaram o Reveillón aqui, terei uma desculpa para me manter ocupada arrumando as coisas, quartos e tal.
É impossível assim, vou me controlar e ponto final u_u' E vocês gatas? Li que teve meninas que nem comeram na ceia, magina que inveja a minha *-*' Mas uma inveja boa porque acho lindo quando conseguimos o controle e depois é uma sensação de " tenho O poder e posso me conter". Acho que, pelo menos no meu caso, não é uma questão apenas de eliminar kg's e sim de ser determinada e conseguir alcançar as metas, conseguir fazer o que se propôs a fazer, sentir-se dona das próprias ações e dos desejos.
Então, mais uma vez prometerei a mim mesma à meia-noite que será um ano mais magro, mas agora com grandes diferenças, primeiro : Vocês, minhas princesinhas que inspiram tanto e depois, sinto-me com muito mais determinação, não sei explicar, simplesmente há algo diferente dentro de mim do que nas outras promessas de perder,digo, eliminar peso.
Enfim, tudo de bom para vocês meninas. Feliz Ano Novo! Amo, todas ! x3


obs: foto homenagem à Zoe Saldana, que está arrasando em avatar ;*

Natal

Olá gatinhas do meu Brasil e outros países q ( será? o_o) , como vão? (: Bem, o fim de ano chegando e aquelas lembranças do ano passado " no próximo Natal, estarei diva, uma thinspo". Será que apenas eu penso isso? Acredito que não. Sabe, eu não ando me controlando muito bem e com essa época, há tanto mas tanto doce aqui em casa que minhas escapadas são até compreenssíveis. Não estou com a mínima vontade de ficar me xingando, sério, estou com preguiça e seei que nem adianta muita coisa porque até acabar os doces aqui a dieta vai ser ahn... nada. Nem dieta. Ah, meu Bom Deus que inventou o lax -Q . Bem, que eu não queria precisar tomar lax, queria saber me controlar, caralho u_ú De qualquer forma quero desejar para todas vocês princesas, um Natal lindo, sem cortes, sem choro, sem vômito e com muita, muita alegria O/ Cuidem-se gatas, beijosmil;*

Hoje de manhã comi um grande pastel. Um copo de coca-cola, porque não havia outra opção. No almoço, dois bifes à milanesa, salada, coca-cola e um bom-bom. Agora comi meio cacetinho integral, dois copos de iorgute, uma xícara de granola, coca-cola, uma torrada com pão integral e queijo. Nada disso estava muito bom mas eu ingeri do mesmo jeito. Por quê, J, Por quê!?
Eu estou notando o quanto me sinto vazia e o quanto tento preencher isso colocando comida para dentro. Sinto-me realmente vazia, sozinha, inútil. Não sei explicar. Eu não sou assim. Sou ótima em fazer as pessoas rirem, sou intolerante à tristeza, sempre quero deixar todos o melhor possível, então porque me entrego à tristeza e me jogo nas calorias, na comida, pensando que ela é uma boa companhia? Tornou-se minha grande inimiga, eu digo que a odeio e ela me abre os braços. Cometo esses pecados, vários deles nos últimos dias. Desde sexta-feira que como muito mal, coisas mega-calóricas e uma vontade insuportável de comer doces e chocolate principalmente. Após as compulsões, sinto tanta mas tanta vontade ir vomitar, de tirar tudo de mim mas não vou. Pergunto-me então, porque consegue dizer não à mia e fica dizendo sim à comida? Eu queria que tudo isso aqui fosse melhor, que eu pudesse comemorar algo com vocês, mas assim não dá.
Da última vez que me pesei, a balança ficou escolhendo entre o 51,8 kg e o 52 kg. Deu 52 certinhos. Estava de jeans e uma camiseta. Mas ainda fico com 52 kg, porque é seguro pensar assim. Os quis tanto, fiquei tão feliz de ter saído dos 53 mas do modo que ando comendo, acho que logo vou para os 54 se duvidar. Eu não aguento mais falhar '-' Parece que as compulsões se tornaram uma atitude consciente. Odeio, odeio isso.
Garanto-lhe, princesas, que conseguirei superar e vou aparecer aqui com boas notícias, com um sorriso sincero e o coração livre de mágoas comigo mesma.
Amo vocês, de verdade.

Alegria ou não alegria?

Olá meninas, como estão? Bem, eu poderia estar muito feliz, ou muito triste. Esse será um post mínimo (k) Faz algumas semanas que enviei por correio um conto para um concurso e os ganhadores teriam o conto publicado em uma coletânea, o resultado saíria sábado. Pouco depois do meio-dia de sábado, eu fui lá conferir e bem, meu conto estava entre os selecionados, Fiquei meega-feliz. Escrever é minha grande paixão. Infelizmente essa alegria levou um banho de água fria porque no mesmo fim de semana, eu jaquei como não fazia há um tempão. Sério, gente comi demais mesmo. Nem vou detalhar porque ninguém merece ouvir a monstruosidade que foi isso ._. Admito que o meu peso está me deprimindo cada vez mais, uma âncora em volta do meu pescoço e mesmo que momentos felizes existam e que eu realmente seja uma pessoa feliz, está ficando claro para outros que alguma coisa mudou. Eu recebi selinhos e iria postar aqui mas meu desânimo é tão avassalador que eu só vou mesmo é estudar para a prova de física e ver se paro de pensar em comer.
Amo muito vocês, se cuidem gatas (L