Vegetariana ( continuação)

Demorei para postar, eu sei. Desculpem-me, mas infelizmente não tenho uma boa desculpa para fazer tal coisa e também não achei que seria justo vir aqui e colocar algo como " estou com preguiça, beijos". Agradeço ao apoio de todas pela minha decisão de excluir carne do cardápio. Fez-me ainda mais motivada e já tenho certeza de que nada me fará voltar atrás. Minha mãe entendeu, meu pai não percebeu já que praticamente nunca fazemos refeição alguma juntos. Sábado passado teve churrasco aqui, com todo o tipo de carne que se possa imaginar, não comi. Fiquei na salada, feijão e batatas assadas. De tarde ajudei minha mãe a enxer pastéis de carne. Costumava ser uma total viciada em carne moída, era coisa séria mas me controlei. Fiz uns pastéis de maçã com canela para mim. Realmente gostosos. Ser vegetariano é mais do que se preocupar apenas com os animais que na verdade sofrem de uma maneira IMPERDOÁVEL. Essa idéia da vaquinha feliz que um dia depois de ser muito bem tratada pelos donos é mandada para a panela, é bobagem pura. Vacas, frangos, porcos, perus etc sofrem, sofrem, sofrem desde o momento em que nascem. Não vou nem entrar em detalhes. Embrulha o meu estômago. Além disso, já foi comprovado de que uma dieta vegetariana beneficia e muito a saúde, diminuindo riscos de câncer, colesterol alto, obesidade, doenças cardíacas, envelhecimento precoce, etc. Ufa, e é óbvio, os vegetarianos tem uma expectativa de vida maior. Outro fator é que se, pasmem, a comida usada para alimentar animais para abate fosse usada para alimentar PESSOAS, não existira fome no mundo. É. A fome no mundo seria eliminada se párassemos de fazer cereais para engordar bois e depois comer. Sem contar que para produzir meio kg de carne se usa mais de nove mil litros de água, e o desmatamento usado para plantar comida para eles é enorme. Lá se vai a amazônia...
Eu que achava os vegetarianos um porre, me tornei um porre também (: Mas calma galera, Não estou aqui para converter ninguém, é uma decisão pessoal e cada um sabe de si. Só quis expor os meus motivos.
Um comentário anônimo chamou muito minha atenção, respondo no post já que não há outro jeito. Concordo contigo e acho que precisamos ter vontade mesmo. Mas é difícil já que nossa criação é baseada nisso, normalmente o prato principal da mesa é algum tipo de carne, portanto é um vício bem difícil de ser excluído, mas não impossível
. Vou ficar sem net, provavelmente, e por isso, talvez me ausente, mas eu volto e comento em todos os maravilhosos blogs. Amo todas, ever.

obs : a partir de agora, só fotos de musas vegan -Q

Vegetariana

Não é uma moda. Não é uma válvula de escape para o mundo, ou uma maneira rápida de chamar atenção.
Estou evoluindo por dentro. Quem disse que chegamos ao ponto máximo? Acredito muitas vezes que regredimos.
Estou dando um passo à frente, crescendo como ser humano, abrindo meu coração mais e mais para os animais, para a saúde, para o mundo, para as pessoas, para a verdade.
Vegetarianismo. É mais que uma opção ou um estilo de vida. é uma filosofia.
Não posso chutar o pau da barraca já que nem sempre me adaptei a isso. De qualquer forma, só não muda de opinião quem não as têm.
Mas só ignora isso quem quer.


Para quem quiser assistir : http://video.google.com/videoplay?docid=-6718434770864499282&q=carne+%E9+fraca#

http://video.google.com.br/videoplay?docid=195777870900147944&ei=UatYS-nDNd-Blgfaz7zoBw&q=documentario+vegetariano&hl=pt-BR#

Reserve um tempinho e abra a mente (:
Sim, estou viva.
Amo-as.

O Parque Aquático

É. O parque aquático. Uma das expressões que causa medo, muito medo, em qualquer pessoa que não se sinta conforável em trajes de banho, mostrando a barriguinha, exibindo indesejáveis dobras quando senta-se ou curva-se, ou com aquele alguém que frequentemente tenta prender a respiração e encolher a barriga na frente do espelho pensando " Oh, seria legal se minha barriga ficasse assim mesmo quando eu respiro", Ah, peraí! Eu sou uma dessas pessoas. E hum, hoje eu fui no parque aquático. Surpreendendo a mim mesma, não me senti tão desconfortável. Primeiramente porque eu não uso a aprte de baixo do biquini e sim uma espécie de calçãozinho e depois porque nesse sábado, um pouco mais cedo, fui à farmácia com a minha mãe e me pesei : 51,5 Kg. Usava uma camiseta comum e uma bermuda jeans. Nem quero saber quanto isso pesa mas definitivamente não estou fora da casa dos 51, mas ao menos mandei beijos mil para os 52 kg. Decidi que até o fim do mês estarei com 50 kg no máximo e tenho dito! Acho - acho, não, eu vou!- que conseguirei.
Emagreci meio kg essa semana, comendo folhado de presunto e queijo, salsicha e com uma dieta de umas 1200 kcal todos os dias. É, eu não sou radical e enquanto o não- radical me der resultados, seguirei nesse caminho. Não vomitei nenhuma vez e não usei lexantes. Meu intestino não merece o oscar, mas o activia está o ensaiando. Mudando o foco, segunda-feira será minha última aula do curso de inglês. O famoso " conversation". Sexta-feira falamos sobre bullying e vimos entre alguns vídeos, um que falava sobre um menino chamado Ryan, que cometeu suicidio depois de ser motivo de chacota na escola duas vezes :a primeira quando espalharam uma história de que ele seria gay e depois quando a menina que ele amava ( e que fingiu o amar) humilhou ele na frente de toda a escola, o chamando de ridículo e mandando-o se enxergar. A dita cuja estava no documentário , dizendo-se arrependida, com uma atuação que dava ânsia de vômito. Cara, como eu odeio essas piranhas.
Enfim, na mesma aula, minha professora falou que o curso estava procurando alguém para se encaixar no emprego para vender apenas cursos de inglês. um aluno do avançado, de preferência sem experiência porque eles gostam de ensinar o modo deles de vender. Epa! Adivinha quem se candidatou? EEEEEEU OO////// Segunda-feira levarei meu currículo tão leve quanto uma pena e torcer para que tudo dê certo. Um emprego é tudo o que eu queria agora para aditivar minha vida. Não aguento mais suar poeira de tanto tédio em casa.

Amo-as do fundo do coração, Beijos mil gatas ;*

Nothing tastes so good

Acabei de ter uma espécie de compulsão. Não foi das piores, mas obviamente nunca é algo bom. Somando deu umas 600 kcal... e ainda falta um minuto para as oito da manhã.
Vou recuperar.
Eu cuspi algumas coisas que mastguei e depois corri para a frente do espelho naquela velha encenação, apertando a barriga e vendo se tinha mudado alguma coisa. Espero sinceramente que não.
Quarta-feira ( talvez tenha sido quinta) fui comprar roupas novas para ir em uma formatura de faculdade. Correndo para lá e para cá, vi as promoções das calças. havia uma lá bem bonitinha, ( número 38) e eu a peguei; depois avistei uma que ultrapassava o bonitinha. ERA PERFEITA. O número... 36. Eu peguei, mesmo com sérias dúvidas de que iria me servir. no provador, coloquei a 38 e ela ficou larga. Mas não me iludi, acho que o formato dela era realmente largo. Porém, mesmo com o esforço para passar pelos quadris tipicamente brasileiros a calça 36 serviu. Tive vontade de gritar para todo mundo... sei, grande coisa ¬¬ Mas em breve, 36 será o meu número e mesmo que essa tenha servido, ainda estou buscando os 48 kg. Não vou deixar uma calça me fazer sonhadora e acreditar que as coisas estão bem agora porque não.
Ando comendo torradinhas e pãezinhos demais. Foram o foco da compulsão que falei no comecinho do post. ( é, como eu já disse, já que carboidrato e chocolate dão sensação de bem estar).
Falando em Chocolate ( sinônimo= perdição, pecado, coisa muito muito feia, comida do capeta) meu pai ganhou uma barra de chocolate. Detalhe, ele não come chocolate, não gosta e sempre deixa para mim e a minha mãe. E ela sempre insiste para que Eu pegue o chocolate e abra e normalmente é o que eu faço sem reclamar. Nesse sábado, sentindo-me mega sozinha, eu desejava aquela barra de chocolate e muito! Andando na bicicleta ergométrica e pensando em chocolate, sabia que era uma questão de tempo para ir lá e atacar. De repente a mãe entra no quarto e diz : Tirei a barra de chocolate da geladeira, pode ir ali pegar.
Fui à caça? Não. Fui tomar banho. Depois de um tempo, ela voltou a perguntar : Já pegou o chocolate? " Não", "Não quer comer chocolate?, " Não, obrigada", eu respondi.
Entrei no quarto e dei pulos de felicidade. Não comi e não vou comer.

She's got you high

Os dias não andam passando devagar para vocês? Para mim, sim, eles andam se arrastando. Eu não sei se isso é algo realmente positivo, mas de certa forma, posso usar isso ao meu favor. Quanto a alimentação, não ando cometendo grandes erros, claro, comi pão demais. me digam afinal porque pão é tão gostoso? Li que quando temos muita vontade de carboidrato e chocolate é porque precisamos de algo que nos faça bem, já que esses alimentos dão sensação de prazer.
Depois do reveillon, me pesei e estava lá o estraguinho : 52,7 kg. Mas levando em conta o quanto eu comi no ano-novo, foi até pouco. Hoje me pesei : 52 kg. Certo. Rumo aos 51 kg. Decidi que até o fim do mês estarei pesando 50 kg, é fato. Acho que vou aproveitar a sensação renovadora que tem um ano novo para me focar mais na dieta.
Quero sair com minhas amigas, mas é tão estúpido o fato de que só queria encontrar com elas quando estivesse mais magra '-' Nós nos separamos de certa forma, na 8° série, agora eu passei para o último ano do ensino médio e nós nos encontramos poucas vezes. Nenhuma delas é realmente magra, e eu sei que jamais me importaria de ter um reencontro com minha amiga estando ela magra ou gorda. Se eu sei que o peso não é importante na hora de encontrar as minhas paixões, porque eu me preocupo tanto com o que elas pensariam de mim? Se é que elas pensariam alguma coisa ruim.
Enfim, o post ficou meio sem graça, mas eu não queria deixar blog de lado. Gosto de gastar meu tempo lendo os blogs maravilhosos daqui e alguns que eu descobri faz pouco tempo e me apaixonei.
Tudo de bom para todas essas princesas magricelas! Dieta perfeita, metas alcançadas, e biquini na praia sem neuras.



Whats this about? I figured love would shine through
We've lost romance this world has turned so see through
Open your mind, believe it's going to come to
Keep romance alive and hope she's going to tell you

Sem necessidade de dizer o quanto eu extrapolei na ceia e no dia seguinte, cert? Na ceia ( arroz à grega, eu amo e fazia tanto tempo que nem me aproximava de arroz) e depois nos doces. Mousse de maracujá, diamante negro, pavê rs e pudim.
Sim, fui dormir com a barriga dolorida, me sentindo absurdamente constipada e o peso na consciência. Acordar inchada, é terrível não? Mas depois de tomar um lax e tentar ao máximo maneirar nesses dois dias estou me sentindo bem melhor, claro que os estragos ficaram na mente mas sabe de uma coisa? Consigo recuperar isso, tenho certeza O/ Tentarei na virada do ano não cometer os mesmos erros e bem, já que agora ao invés de ir para a casa de alguém, as visitas passaram o Reveillón aqui, terei uma desculpa para me manter ocupada arrumando as coisas, quartos e tal.
É impossível assim, vou me controlar e ponto final u_u' E vocês gatas? Li que teve meninas que nem comeram na ceia, magina que inveja a minha *-*' Mas uma inveja boa porque acho lindo quando conseguimos o controle e depois é uma sensação de " tenho O poder e posso me conter". Acho que, pelo menos no meu caso, não é uma questão apenas de eliminar kg's e sim de ser determinada e conseguir alcançar as metas, conseguir fazer o que se propôs a fazer, sentir-se dona das próprias ações e dos desejos.
Então, mais uma vez prometerei a mim mesma à meia-noite que será um ano mais magro, mas agora com grandes diferenças, primeiro : Vocês, minhas princesinhas que inspiram tanto e depois, sinto-me com muito mais determinação, não sei explicar, simplesmente há algo diferente dentro de mim do que nas outras promessas de perder,digo, eliminar peso.
Enfim, tudo de bom para vocês meninas. Feliz Ano Novo! Amo, todas ! x3


obs: foto homenagem à Zoe Saldana, que está arrasando em avatar ;*

Natal

Olá gatinhas do meu Brasil e outros países q ( será? o_o) , como vão? (: Bem, o fim de ano chegando e aquelas lembranças do ano passado " no próximo Natal, estarei diva, uma thinspo". Será que apenas eu penso isso? Acredito que não. Sabe, eu não ando me controlando muito bem e com essa época, há tanto mas tanto doce aqui em casa que minhas escapadas são até compreenssíveis. Não estou com a mínima vontade de ficar me xingando, sério, estou com preguiça e seei que nem adianta muita coisa porque até acabar os doces aqui a dieta vai ser ahn... nada. Nem dieta. Ah, meu Bom Deus que inventou o lax -Q . Bem, que eu não queria precisar tomar lax, queria saber me controlar, caralho u_ú De qualquer forma quero desejar para todas vocês princesas, um Natal lindo, sem cortes, sem choro, sem vômito e com muita, muita alegria O/ Cuidem-se gatas, beijosmil;*

Hoje de manhã comi um grande pastel. Um copo de coca-cola, porque não havia outra opção. No almoço, dois bifes à milanesa, salada, coca-cola e um bom-bom. Agora comi meio cacetinho integral, dois copos de iorgute, uma xícara de granola, coca-cola, uma torrada com pão integral e queijo. Nada disso estava muito bom mas eu ingeri do mesmo jeito. Por quê, J, Por quê!?
Eu estou notando o quanto me sinto vazia e o quanto tento preencher isso colocando comida para dentro. Sinto-me realmente vazia, sozinha, inútil. Não sei explicar. Eu não sou assim. Sou ótima em fazer as pessoas rirem, sou intolerante à tristeza, sempre quero deixar todos o melhor possível, então porque me entrego à tristeza e me jogo nas calorias, na comida, pensando que ela é uma boa companhia? Tornou-se minha grande inimiga, eu digo que a odeio e ela me abre os braços. Cometo esses pecados, vários deles nos últimos dias. Desde sexta-feira que como muito mal, coisas mega-calóricas e uma vontade insuportável de comer doces e chocolate principalmente. Após as compulsões, sinto tanta mas tanta vontade ir vomitar, de tirar tudo de mim mas não vou. Pergunto-me então, porque consegue dizer não à mia e fica dizendo sim à comida? Eu queria que tudo isso aqui fosse melhor, que eu pudesse comemorar algo com vocês, mas assim não dá.
Da última vez que me pesei, a balança ficou escolhendo entre o 51,8 kg e o 52 kg. Deu 52 certinhos. Estava de jeans e uma camiseta. Mas ainda fico com 52 kg, porque é seguro pensar assim. Os quis tanto, fiquei tão feliz de ter saído dos 53 mas do modo que ando comendo, acho que logo vou para os 54 se duvidar. Eu não aguento mais falhar '-' Parece que as compulsões se tornaram uma atitude consciente. Odeio, odeio isso.
Garanto-lhe, princesas, que conseguirei superar e vou aparecer aqui com boas notícias, com um sorriso sincero e o coração livre de mágoas comigo mesma.
Amo vocês, de verdade.

Alegria ou não alegria?

Olá meninas, como estão? Bem, eu poderia estar muito feliz, ou muito triste. Esse será um post mínimo (k) Faz algumas semanas que enviei por correio um conto para um concurso e os ganhadores teriam o conto publicado em uma coletânea, o resultado saíria sábado. Pouco depois do meio-dia de sábado, eu fui lá conferir e bem, meu conto estava entre os selecionados, Fiquei meega-feliz. Escrever é minha grande paixão. Infelizmente essa alegria levou um banho de água fria porque no mesmo fim de semana, eu jaquei como não fazia há um tempão. Sério, gente comi demais mesmo. Nem vou detalhar porque ninguém merece ouvir a monstruosidade que foi isso ._. Admito que o meu peso está me deprimindo cada vez mais, uma âncora em volta do meu pescoço e mesmo que momentos felizes existam e que eu realmente seja uma pessoa feliz, está ficando claro para outros que alguma coisa mudou. Eu recebi selinhos e iria postar aqui mas meu desânimo é tão avassalador que eu só vou mesmo é estudar para a prova de física e ver se paro de pensar em comer.
Amo muito vocês, se cuidem gatas (L

Meu pior defeito é: indecisão; ( eu demorei muito para escolheu um dos váaarios, iushaiusa)
O que eu mais gosto em mim é: minha mente aberta
Meu sorriso é sincero quando: quando é causado por um sentimento real.
Sinto medo de: não alcançar os meus sonhos
Sinto ódio de: egoístas e preconceituosas.
Quando tenho vontade de destruir o mundo: lembro que estou nele.
Minha paixão eterna é: O amor daqueles que significam muito para mim.
Serei feliz quando: a indecisão for apenas uma palavra e a realização uma realidade.
Meu pior erro cometido foi: ter dado crédito às pessoas erradas.
Nas piores horas eu lembro: Um dia isso será apenas uma lembrança
Nas horas vagas: leio, escrevo, e penso demaais
Nas noites sem sono: eu vou assistir Heroes O/
Tem horas que da vontade de: desaparecer!!!
Me chamam de louca por: ser descontrolada muitas vezes
Uma palavra que me define: Leal
Uma música que eu não consigo ouvir sem chorar: Acho que Stolen do Dashboard Confessional e Look After you, do The Fray.

Não indico ninguém agora porque estou com pressa e não sei as meninas que ainda não tem o selo.



Olá, olá queridas (:

Bem, não tenho nenhuma boa novidade, com sinceridade, na real, andei comendo demais! Fui ver Lua Nova no cinema terça-feira e como havia levado dois pacotes de bolacha tortinhas ( uma de chocolate suíço e outra de chocolate com avelã ;( ) comi quase as duas inteiras, sozinha. Aff, eu sei, eu seui¬¬ Mas me prometi que não colocarei mais bolachinhas recheadas na boca por um mês ._. Porque falta um mês para o Natal e definitivamente, nesse Natal, estarei no máximo com 50 kg! Acho até que regredi e devo estar com quase 54 de novo. Fechando a boca legal e é isso, mesmo. u_u
Nota sobre o natal: No ano passado, eu, mãe e pai, passamos a família na caa de amigos sabe. Um (ex) casal, a filha de 20 e poucos anos e uma guriazinha. Bem, essa menina, a mais velha, não era exatamente maagra mesmo, mas estava com o corpo um pouco mais enxuto que o meu. Okay, eu passo por isso todo dia mesmo ¬¬ Mas o que aconteceu foi que a mãe dela, que eu adoro, me deu um shor de presente. Pequeno e laranjinha, era lindo sabe *-* A filha dela - que é o capeta em forma de guria- foi olhar o calção e disse " Nossa mãe, mas isso não serve nem em mim". Ela é do tipo que fala o que quer quando quer, eu sei que provavelmente a intenção dela não foi ofender. A mãe dela gritou " Que isso, A.! Não chama ela de gorda!" , " Eu não chamei ela de gorda!", respondeu ela. Enfim, o short serviu, um tanto apertado mas serviu - o mesmo shor que eu estou usando hoje e que está larguinho- mas aquilo ficou marcado. Por um certo tempo, a gente tem a impressão de que ninguém nos vê gorda, que e é xagero mas a verdade é que nem sempre é exagero nosso. As pessoas percebem as dobrinhas também u_U
Sou totalmente contra preferir ser doente do que realmente bonita, entendem? Como algumas meninas de1,90 que querem pesar 35 kg mas acho que devemos ouvir essas coisas como motivação.


Boa sorte para todas vocês, meus amores. Adooro vir aqui e ler como vocês estão! Cuidem-se, todas

Beijão ;*

Começarei pedindo desculpas por qualquer possível e provável erro absurdo de digitação. Não se passaram 60 segundos desde que eu parei de pedalar a bicicleta ergométrica. bem, é quase uma benção ter uma já que ultimamente eu realmente tenho usado. Tínhamos outra, veeeelha, que acabou indo para o saco desde que minha mãe comprou essa outra da minha vizinha gordinha por 50 reais LOL. A vizinha gordinha tem um rostinho lindo. Acho que é um porre para qualquer uma ouvir essa do rostinho, lindo, não é? Mas no caso dela é verdade. Às vezes me sinto paranóica - por exemplo, nós não temos tv paga então nos jogos do Grêmio O/ muitas vezes nós vamos assistir em uma espécie de bar aqui perto que coloca um telão. Um dia desses acabei não indo, o motivo não lembro mas enfim! Quando minha mãe voltou, falou dos vizinhos gordinhos que estavam lá - sim um casal de gordinhos e ele ainda tem um filho separado, que é liindíssimo o garotinho mas gordinho também - e tomando coca cola zero. Nada demais, não? Mas minha mãe ria, um pouco distraída, falando; eles daquele tamanho, o que será que vai adiantar tomar coca cola zero? às vezes me pergunto se não falam isso de mim também. Quando ia ao shopping, e saía por aí com meu ice tea, fico imaginando o pensamento das pessoas " fofinha, achando que vai derreter assim -Q " Sim eu viajo mas é uma paranóia extremamente compreenssível.

A patroa do meu pai me dá bolachas recheadas TODO SANTO DIA - juuro gente, sim, é um horror .____.' Ela é um amor comigo e tudo o mais, mas poorra, bolacha recheada para uma comedora compulsiva como eu ¬¬ Felizmente faz anos que ela faz isso e eu e minha mãe já estamos acostumadas a recolher as bolachas e levar para a creche aqui perto. Tudo bem, mas e nas vezes que eu não resistia? Tinha épocas que eu mandava para dentro quase um pacote todo numa noite. Okay e tinha noites que eu mandava um pacote inteiro + leite + pães e tudo o mais que vocês imaginarem.
Eu tenho levado algumas bolachas para os meus colegas sabe, e eles me oferecem de volta tipo " pega uma" eu sempre negoo. Daí me pergunto, será que eles olham para mim e pensam poobre gordinha, o que vai adiantar não comer essas bolachas? Paranóia no estado ON e vai ficar assim pelo jeito.
Bem, empaquei nos 53 mas se leva em conta o quanto eu comi na semana passada pelo menos não engordei, tenho vonatde de tatuar nos braços, " não comerás" .__.
Desculpem não ter comentado nos blogs maas acontece que estava sem net. Por enquanto é isso meninas, lerei todos os blogs acumulados, adooooro *--*' Se cuidem e não façam besteiras!
Vamos dar as mãos, porque aí vem o Natal e o Ano-Novo e vamos ficar lindas de branco e de vermelho nessee verão ( imagine-se no vestidinho da menina da foto que coloquei)

Um beijo mega-especial para a Skin Cassie que é uma fofa e está de volta *--*' Tudo de bom para você querida, mesmo mesmo, sinta-se no meu coração

Beijos mil para todas ;**

Oh my gosh! Meninas eu nem imaginava, sério mesmo, que iriam ter pessoas lendo essa humilde pequena neurótica aqui. Muito obrigada pelo carinho e pelos elogios quando a simplicidade do blog! Fiz ele amavelmente, pensando realmente nesse mundinho particular nosso *-*' Bem, minha vida é um pouco muito monótona, e esses altos e baixos do meu humor e personalidade são o que a movimentam . Sou meio careta mesmo, mas ao mesmo tempo sou apelidade de louca dos 11 a cada 5 amigos meus. Acho que isso é uma coisa bem comum entre todas nós, certo? Sexta-feira, depois do meu almoço eu comi um pacote de mini bis ( 146 kcal) e um negócio doce que assaltei da geladeira ( obs : achei que era um folhado , sou anta mesmo) , suuper apressada antes de ir para o curso. Passei a tarde todame remoendo de culpa mas okay, sem grandes exageros depois disso.

No dia seguinte, quando eu me pesei tava com 53 kg cavadinhos *o* Nem acreditei. Meio quilo desde quinta feira mas já é alguma coisa - tudo bem que quinta feira minha roupa estava mais pesada mas meu peso deve estar por isso aí mesmo. Sábado, eu comi um pouco mais da conta mas nada digno de desespero, só a pipoca de microondas mesmo e depois apelei pro lax u__u cara, odeio dizer isso. Mas isso de tomar esses remedinhos depois de alguma compulsãozinha eu aprendi da minha mãe! E não é algo legal, sabe e eu quase nunca faço mas fiquei tão desesperada de que o ponteiro dos meus 53 fosse para 54 o_o' O remédio nem fez efeito, mas eu não acordei inchada. Apenas sonhei que tava com 64 kg, eu nunca tive esse peso e espero sinceramente, jamais ter.

Minha dinda veio qui esse fim de semana e estava falando dos meus primos. Principalmente do G - meu primo mais lindo, um pouco maala e nem é o meu favorito - e do quanto ele emagreceu. O G é gatinho, mas de uns anos para cá ele engordou muito e ficou parecendo uma mutação/estilomohinderdoheroes. Talvez eu esteja exagerando ... Mas bem, ele era o meu único primo gordinho e eu ja sou a única menina da família, imagina ser a única menina e ainda a gordinha. no way, darling ! O irmão mais novo do G, o L, me apelidou de fofinha quando eu tinha uns 13 anos, eu fingi que não me importava mas eu ODIAVA isso. Nós tinhamos amigos em comum e as outras meninas eram magérrimas, nem bonitas, mas simplesmente não existia um grama para ser tirado dali, enquanto eu ... Esse tipo de lembrança apenas me motiva mais, estranho não? Mas é a verdade. Seria um post mais caprichado, infelizmente eu tenho um trabalho para organizar e acabei deixando o blog pra última hora .-.' Estou enfeitando ele aos pouquinhos, espero que gostem amadas (: Ótima semana para todas vocês queridas, por favor não se machuquem, apenas tentem seguir fortes!

Boa sorte e muito suco de luz! Beijos, beijos, beijos, dignidade já!

Há algumas semanas tenho lido blogs e acredito que comentei em uma porçãozinha deles *o*. Ajudarem-me MUITO quando a força de vontade e determinação para perder todo esse maldito peso...
Acho que é a minha vez de falar um pouco sobre o que se passa na mente dessa neurótica aqui. Bem, com 156 cm e 57 kg eu decidi - mais uma vez.- emagrecer. Até tenho colhido os frutos já que agora estou com 53,5. Eu sei que o sonho de muitas meninas é emagrecer e ter um belo corpo. Eu não sou diferente delas, por um lado. Sim já sofri com bulimia, e tenho tanta fissura por não ingerir calorias e tenho evitado excesso de comida de tal modo que minha mãe acha que eu sou anoréxica. u_u' Há, nem perto baby.
Não farei nenhuma dieta restritiva demais agora porque quando chegar perto do meu objetivo elas não vão funcionar mais... por isso deixarei os LF para daqui a um mês. O tempo que pretendo levar com isso. Mas dessa vez, no way voltar a engordar! Cansei de ser a fofinha, a amiguinha espertinha de camisetas largas e que senta com os garotos. Quero ser a garota magra e bonita, espertinha que senta com os garotos ( amo meus nerds, beijo (k ) .
Não quero realmente mudar quem eu sou. Quero mudar esse corpo que me abriga e me obriga a me esconder, muitas vezes. Ser magra é ser feliz, yeah baby. Beijos, mil para todas e todos (:


Obrigada por lerem!

Escuta: eu te deixo ser, deixa-me ser então